Dia bom!

     Olá diário!
     Hoje o dia foi muito quente, hoje não fiz nada de especial, mas estou indo dormir muito feliz. Você não tem ideia da minha alegria.
     Finalmente consegui ir visitar a Tribo de Gade. Um culto com uma liturgia diferente, uma igreja que parece ser underground, um pastor fora do habitual, mas foi muito bom.
     Passei o dia em casa fritando, literalmente, depois sai um pouco, assisti Os Simpsons, e então me arrumei e fui ao culto.
     A recepção não foi como esperava, mas a palavra e os louvores foram maravilhosos, muita animação e bastantes jovens pelo que pude perceber.
     Meus receios são quanto ao estudo da Palavra, mas em apenas um culto não tenho como saber tudo sobre a igreja.
     Só sei de uma coisa, se aquele pastor vive o que pregou hoje, é um homem de Deus.
      E pra finalizar, tocou um berrante simulando a trombeta da Volta de Cristo. O que dizer diante disso? Me emocionei bastante, afinal, você diário, existe pela minha paixão e anseio pela Volta do meu Amado, aguardo este Dia Perfeito.
       Bom diário, é isso, irei voltar lá em breve, e se for o lar que procuro, mesmo sendo longe, é lá que irei ficar!
      Boa noite!

Um dia após o outro!

     Deus, tenho tantas dúvidas!
     Sabe quando você acorda com a sensação de que chorou a noite inteira? E que o dia está nublado? A graça dessa segunda pergunta é que aqui o sol está mais quente do que nunca, e eu amo quando está nublado (risos).
     Depois de me sentir triste por tanto tempo, parei de sentir. Não gosto disso!
     Me sinto presa novamente, e novamente com a imensa vontade de sair desta igreja em que estou, sem faltas Senhor, eu irei domingo sábado e domingo visitar outras.
      Ainda estou lendo sobre a Ellen White, ela é o maior empecilho para que eu não var para adventista, nada contra ela, mas apenas sinto, quando penso nela me vem a sensação de que algo está errado.
     No entanto, não quero mais achismos, quero apenas o que for de acordo com Tua palavra. Chega de viver de todo jeito. E se me mostrar Pai, uma forma na qual eu veja que ela está certa, é pra lá que irei.
     Minha outra opção, parece distante, mas boa, queria muito de coração que pudesse encontrar lá, um lugar pra chamar de casa. Ser bem recebida e amada.
     Sempre que falo com alguém, as pessoas me dizem que em todos os lugares tem problemas e tal. Disso eu sei, mas eu não tenho mais problemas com aquela igreja lá, eu não tenho é amor.
      Sem amor, Paulo nos ensina, que nada vale.
      Me ajude a permanecer na busca, e me dê forças pra seguir enquanto O Dia Perfeito não vem! Em Teu nome lindo e santo. Amém.

Incontrolável - NXZERO

Só mais um dia comum
Dias assim vem e vão
Já deixei tanta coisa, pra trás
Não podemos nos enganar
Nós não somos mais crianças
Temos que crescer

O que posso dizer?
As coisas são assim
A vida nos leva onde temos que ir
Não dá pra fugir

Difícil é perceber
Bem-vindo ao mundo real
Onde o tempo é incontrolável, incontrolável!

Muita gente me diz
Que não sou o mesmo mas, nada parece igual
Pior que mentir
É mentir pra si mesmo
É como não ter, pra onde ir

O que posso dizer?
As coisas são assim
A vida nos leva onde temos que ir
Não dá pra fugir

Difícil é perceber
Bem-vindo ao mundo real
Onde o tempo é incontrolável, incontrolável

É como tem que ser, só na hora certa
Vamos entender
As coisas são assim, o tempo pode ser
Incontrolável

Dia de aniversário - Dia normal!

     Olá diário!
     Nem sei como descrever o dia de hoje, pela primeira vez em anos eu estava cheia de vontade de comemorar com meus amigos. Seria meu último niver com eles.
     Acordei tão disposta hoje, diferente de sempre, tinha a vontade de fazer um jantar pra eles, mas fui iludida a não fazer nada, pra poder sair com eles.
      Então me preparei, a besta se arrumou, de certa forma pra nada. Por mais que hoje em minha casa não tenha sido um dia como imaginei, sonhei com uma boa noite.
      Eu agradeço muito o esforço dos meus ( poucos) amigos que com carinho fizeram um bolo, salgados e brigadeiros, sei como é complicado organizar. Mas não tenho como não te dizer diário, o quanto triste estou.
       Segurei as lágrimas o quanto pude, mas quando fiquei sozinha, ah diário, estou escrevendo isso com os olhos embaçados.
      É tão ruim, é doloroso, saber que mesmo depois deu ter derramado meu coração, de ter dito e feito tudo que fiz, eu ser tão insignificante. O lado bom é perceber quem realmente gosta e se importa.
       Recebi lindas mensagens, lindas mesmo, os bons sempre estão lá. Fico feliz por isso.
      Este carinho não aplaca a decepção, mas me motiva, nunca quero fazer ninguém se sentir como me sinto agora, quero ser alguém melhor, e demostrar o valor das pessoas.
     Parabéns a minha amiga, que passou por tudo comigo, espero que ela esteja melhor agora do que eu. Mesmo assim obrigado Senhor por mais um ano, tenho muito o que agradecer a Deus.
     Acho melhor ir dormir diário! Hoje já ta bom de acabar, amanhã é um novo dia, e será melhor, espero. Vou colocar a música do Momento de agora! Jurava que seria outra hoje, mas fazer o quê!

Montréal - Os Arrais

Quero respirar o ar de um novo lar
E avistar outras colinas
Que conspirariam contra o que já vi
Das paisagens conhecidas

E a fronteira da poesia encontrar
Onde nasce cada rima
Tendo como cama a grama e teto o céu
Esquecer minhas feridas

As memórias desta vida vou plantar
E as regar com recomeços
Nem mil dicionários poderão conter
Adjetivos que os descrevam

Fecho os olhos
E encho o peito
Do ar de um monte
Onde rico e pobre
Comerão da mesa do rei

Dias sombrios .6 - Alguns raios de luz!

   Olá diário!
   Continuando... Ainda na vinda pra casa, na madrugada já na minha cidade, um colega da faculdade comentou, sobre a igreja que quero muito visitar, já te falei sobre ela aqui.
    Pois bem, ele me falou de outra aluna que é dessa igreja, e pude então entrar em contato com ela, pra saber sobre os horários e programações. Quero muito ir lá, neste domingo.
     Isto me animou bastante, quem sabe não é o raio de luz que eu preciso pra sair dessas sombras, pra recomeçar como quero. Mas o problema a dúvida que cresceu em mim, em relação a deixar minhas amigas sem a atenção que dava a elas estando na igreja lá.
     Se bem que acho que não estou dando tanta atenção assim, ou talvez elas não precisem de mim como imaginei, na verdade me pergunto se precisaram um dia, se não fui eu que me dei importância de mais, e me meti de mais na vida das pessoas.
     De uma coisa eu sei, meu amor e preocupação sempre foram sinceros, mas recentemente vi uma foto que me deixou triste, porque essa foto colocou tudo o amor e cuidado que dediquei no chão.
     Me revoltei por uns minutos, mas depois pensei que as escolhas são pessoais, me conformo com o fato de ter aconselhado com o melhor que pude, e guardei o medo que tenho dessa pessoa está cometendo um grande erro na sua vida.
     Enfim, que ela seja feliz, e que mais, Deus se alegre das escolhas que ela esta fazendo. Agora não posso fazer mais nada por ela, a não ser torcer e desejar que não cometa os erros que cometi.
     Sabe diário, tem um vazio muito grande crescendo em mim, mas eu não sei o que fazer, onde buscar refúgio, pra onde ir. Espero que eu possa te dizer em breve que isto passou, que eu encontrei paz, que estou bem novamente, espero mesmo não está enlouquecendo, ou pior, esta indo em direção ao Abismo.
      Boa noite, diário, espero voltar a me comunicar com você todos os dias como era meu propósito.

Dias sombrios .5 - Acabou a paz!

   Olá diário!
   Continuando... A memória de uma pessoa é algo terrível, até ouvi uma frase que dizia "o segredo da verdadeira felicidade é uma ótima saúde, e uma péssima memória", tenho que concordar.
   Nunca precisei que o Diabo me acusasse, eu sempre fiz isso por mim mesma, sendo meu próprio carrasco nunca encontrei paz nas minhas orações, tinha a paz da certeza de que tudo vai ficar bem, mas agora nada me resta.
    Não tenho coragem pra orar, pra te escrever, nem mesmo pra ouvir ou cantar músicas. Vou visitar as mulheres desabrigadas da cidade vizinha, mas não me sinto bem pra cantar com elas.
     Fico pensando nesta minha triste existência, e as coisas apenas acontecem ao meu redor. Não tenho vontade de falar com ninguém mais sobre como me sinto, porque de quê importa aos outros?
     O calor piora tudo, e fico fisicamente incapaz de levantar e tomar uma atitude, antes ainda chorava antes de dormir, nem isso acontece mais. Será que estou apática novamente?
     Eu devo ter alguma doença mental, só isso explicaria porque sou assim, porque não posso ser feliz plenamente, como Paulo fala, se eu acreditasse em predestinação, diria que meu destino foi escrito bem complicado pra mim.
    Quer saber, não sei mais no que acredito, só seu que não duvido da existência desse Amor Maior no mundo...
    

Dias sombrios .4 - Dias no passado!

    Olá diário!
    Continuando... Eu tinha uma viagem programada pela faculdade para a capital do estado. Não queria ir, estava me sentindo muito mal com tudo isso que estava acontecendo na minha mente.
    Tinha absoluta certeza que algo ruim iria acontecer. Pensei em te escrever diário, me despedindo sei lá, caso a morte me visitasse. Não era drama, era medo.
    No entanto, por mais que a ideia horrível de morrer sem saber se teria o meu sonho realizado de ver a Cristo, me aterrorizava, de certa forma me confortava a ideia de finalmente ter paz, nem que fosse breve, já que o inferno me aguardava.
     Mas uma amiga me convenceu a ir, deu tudo errado antes, durante e depois, porém aproveitei o quanto pude, me distraiu durante o dia, mas a noite tudo voltava antes de domir, a sorte é que eu estava cansada de mais pra ficar me torturando.
    Como se tudo já não fosse ruim o bastante, o passado histórico da cidade, foi acompanhado do meu passado, muitas coisas e pessoas me perturbaram esses dias, me fazendo lembrar de coisas que não me orgulho de ter feito.
    Isso foi o que faltava pra que de vez eu parasse de me comunicar com Deus. Já não bastava a minha insegurança se devia ou não continuar na minha busca, não bastava a sensação de estar querendo viver algo que outros viveram, além da sensação de estar só, sem ouvir a voz de Dele, ainda me vem alguém pra acabar com o resto de dignidade que eu achava que tinha...
     

Dias sombrios 3. - Estou louca?

    Olá diário!
    Continuando... Quando falei com esta pessoa, a qual estimo muito, me disse que eu gosto de ser e estar assim. Na hora me irritou muito, mas ouvi tudo que tinha a dizer sobre minhas questões.
     Basicamente, em sua opinião, estou em busca de respostas que são impossíveis de se acharem, ou seja, estou em um loop sem fim. Me disse mais, que estou em busca de algo extraordinário, que quero ter a experiência que outras pessoas tiveram com Deus.
     Mesmo eu argumentando, que apenas quero algo que mude minha vida, já que não aguento estar como estou, a pessoa me falou que estou influenciada de mais por tudo que ando lendo.
     Questionei então porquê eu tenho saudades da época que não conhecia nada, e como eu poderia voltar a inocência?
     Diante da resposta que é óbvia, continuei ouvindo tudo que me falava, pensando sinceramente porque não sou uma pessoa normal.
     Sério diário, porquê não posso ter problemas de amor? esses sofrimentos passageiros, porque não posso apenas lidar com o meu futuro profissional? Porque? Como se não bastasse a minha vida toda para administrar, ainda tenho que debater teologia comigo mesma?
     Foi então que percebi, que estava a beira de um colapso, juro, perto de perder o controle, comecei a pensar que estava ficando louca, e se está pessoa não está certa, de que estou buscando o impossível. Afinal, quem sou eu, pra querer saber quem sou?
      Acho que essa pergunta não fez muito sentido, mas nada faz sentido mais, então chegou a viagem...

Dias sombrios .2 - Profunda insatisfação!

     Olá diário!
     Continuando... Ao sair do PG, vim para casa, e em uma conversa acabei revelando a sensação de não pertencer àquele lugar, falei sobre o fato de que mesmo estando tudo aparentemente bem, me faltava algo, mas eu não sabia o quê.
      Mas tarde está conversa, me renderia profunda tristeza, e eu não tinha ideia.
      Fui dormir, ou melhor me deitei, e passou ser esta a minha sina, mergulhar em pensamentos que me perturbavam bem mais que me davam respostas.
      Isso me perseguiu tanto, que acabei falando disso com outras pessoas. Vou transcrever aqui uma conversa, pra que você entenda melhor:
[9/11 17:23] Ary Mendes🙋🏽: Não sei se já se sentiu assim?
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Tipo... Não importa o que vc faça, não importa os louvores que cante, ou os txts bíblicos que leia, ou as pessoas que alimente que visite, não importa se fica horas de joelho, nada é suficiente
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Nada é bom o suficiente, nada te satisfaz
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Nas conversas não te animam, amigos não são menos interessantes, mas vc não consegue se concentrar neles porque nada faz sentido
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Tudo é muito pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Tudo que vc sente, quando sente é pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: O que vc sabe de Deus é pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Então nada te satisfaz porque falta algo
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Sabe, não importa que as pessoas digam que veem Deus em mim
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Não importa que digam que sou abençoada, ou que as ajudo a enfrentar seus dilemas
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Que sou boa conselheira ou inteligente, os elogios não me satisfazem
[9/11 17:34] Ary Mendes🙋🏽: Sei lá é complicado explicar
[9/11 17:34] Ary Mendes🙋🏽: É como se tudo estivesse pela metade
[9/11 17:35] Ary Mendes🙋🏽: Deus não está distante, mas que o perto que está é pouco
[9/11 17:36] Ary Mendes🙋🏽: Então vc olha pra sua vida e da vontade de jogar tudo fora e começar do zero, mas como apagar tudo que sei?
[9/11 17:36] Ary Mendes🙋🏽: Como esquecer tudo que aprendi?
[9/11 17:37] Ary Mendes🙋🏽: E se tudo que aprendi não me satisfaz, onde vou buscar conhecimento?
[9/11 17:38] Ary Mendes🙋🏽: E será que existe conhecimento que me satisfaça?
[9/11 17:39] Ary Mendes🙋🏽: E o pior de tudo é, porque me sinto assim incompleta, insatisfeita, porque nada é o suficiente pra mim?

     Revelei estas minhas questões a três pessoas, uma me disse que era profundo de mais tudo o que estava sentindo, e que talvez em sua vida só tenha sentido uns 15% de tudo isso.
      Outra não deu tanta importância, desconversando o tempo todo, como se "ahhh eu sei o que é isso" "filha, saiba que é amada por Deus, você é filha Dele". Acabei me irritando com estas respostas prontas e tratei mal a pessoas, admito.
      Mas como alguém que não sabe quem é pode dizer a outra pessoa quem ela é?
      Bom a terceira, é a mais próxima a mim e foi a mais cruel...

Dias sombrios .1 - Início do Declínio!

    Olá diário!
    Finalmente arranjei coragem pra voltar a escrever. Foi preciso que eu ficasse um tempo distante. Nada que eu precisasse esconder, apenas não conseguia.
    Então pretendo te contar - o máximo que minha memória ruim permitir - sobre todos esses dias em que estive distante. Se passaram 15 dias, mas eu jurava que era bem mais que isso.
     Então vamos começar sobre a última coisa que te contei, que foi sobre o concurso. Pois bem, diário, não passei, mas tudo bem, eu saiba que não havia me preparado tanto para isso, só não esperava que iria errar mais do que quando respondi a uma prova antiga.
      Agora tenho que seguir em frente e não desisti, já que minha espectativa de vida é passar em um concurso ou então tenho que começar a colocar currículo em lojas (rs), mas sem brincadeira, me sinto mal por isso. Porque sei que as coisas vão piorar pra mim aqui em casa.
      Permaneci firme durante toda a semana seguinte ao concurso, estive com meu compromisso de continuar orando em busca das minhas respostas.
     Firme também nos estudos sobre a bíblia e sobre a Ellen White. Gosto do conhecimento, mesmo que este me perturbe depois. Mas isso é um assunto mais pra frente.
     Durante toda a semana me fortaleci, hora lendo, hora orando ou ouvindo músicas, mas algo estava errado eu conseguia sentir.
      Tive uma boa surpresa no Pequeno Grupo dos jovens da igreja lá, foi bom debater pontos sobre o evangelho de João. Mas não me senti em casa, por mais que tudo estivesse em paz. Foi então que me dei conta de algo. Era o início do declínio...