Bom Deus tenha misericórdia de mim!

     Pai, as vezes eu me pergunto o porque de não ter morrido ao nascer. Porque será que permite que uns vivam e outro não, qual o critério usado?
     Não questiono o Teu imenso amor, ou muito menos tua bondade, não é essa a questão. Apenas não me acho digna de viver.
     Talvez minha mãe tenha me criado muito mal, talvez ela tenha me dado mais do que precisava e agora não sei o que fazer da minha vida.
     Sei que essas brigas me deixam emocionalmente abalada, mas não é só isso, eu temo o futuro por mim mesma, não me sinto bem nem de pensar nisso, no como será o amanhã!?
     Minha faculdade está acabando, e eu não tenho ideia do que fazer da minha vida, gostaria que alguém me pegasse pela mão e me guia-se pra longe daqui. Pra uma vida diferente, em um lugar diferente, com pessoas diferentes.
      Mas acho que isso é impossível. Já estou com 22 anos e tudo que conheço é uma tentativa ridícula de família, esforços frustados de uma mãe que não tem culpa, ou que tenha alguma culpa, mas que pelo menos tenta.
     Um irmão, nem sei se vale apena falar dele. Palavras, palavras gastas, gestos que nos afastaram e nem sei se algo ainda pode nos unir um dia.
     Deus, dói, dói muito, dói todos os dias, a realidade dói, não ser quem eu sonhava ser dói, não saber quem eu serei dói, não confiar mais em Ti dói, não confiar que o amanhã Te pertence dói.
     Vejo tudo tão bagunçado, e nem sei por onde começar, não sou do tipo de pessoa que consegue fazer a sua parte e simplesmente deixar que os outros vivam.
      Queria mudar, mas nem sei por onde fazer isso. Me der forças Pai, me segure pela mão e me guie pra bem longe de tudo isso, tenho rejeitado muitas oportunidades de mudança, por medo do novo, mas não serei mais assim, me agarrarei a qualquer fio de esperança de ser alguém diferente, preciso.
      Me ajude Senhor, me levante e me anime, me faça ser alguém diferente por favor! Me ensine como arrumar tudo isso pra seguir em frente. Em Teu lindo nome. Amém!

Dia bom!

     Olá diário!
     Hoje o dia foi muito quente, hoje não fiz nada de especial, mas estou indo dormir muito feliz. Você não tem ideia da minha alegria.
     Finalmente consegui ir visitar a Tribo de Gade. Um culto com uma liturgia diferente, uma igreja que parece ser underground, um pastor fora do habitual, mas foi muito bom.
     Passei o dia em casa fritando, literalmente, depois sai um pouco, assisti Os Simpsons, e então me arrumei e fui ao culto.
     A recepção não foi como esperava, mas a palavra e os louvores foram maravilhosos, muita animação e bastantes jovens pelo que pude perceber.
     Meus receios são quanto ao estudo da Palavra, mas em apenas um culto não tenho como saber tudo sobre a igreja.
     Só sei de uma coisa, se aquele pastor vive o que pregou hoje, é um homem de Deus.
      E pra finalizar, tocou um berrante simulando a trombeta da Volta de Cristo. O que dizer diante disso? Me emocionei bastante, afinal, você diário, existe pela minha paixão e anseio pela Volta do meu Amado, aguardo este Dia Perfeito.
       Bom diário, é isso, irei voltar lá em breve, e se for o lar que procuro, mesmo sendo longe, é lá que irei ficar!
      Boa noite!

Um dia após o outro!

     Deus, tenho tantas dúvidas!
     Sabe quando você acorda com a sensação de que chorou a noite inteira? E que o dia está nublado? A graça dessa segunda pergunta é que aqui o sol está mais quente do que nunca, e eu amo quando está nublado (risos).
     Depois de me sentir triste por tanto tempo, parei de sentir. Não gosto disso!
     Me sinto presa novamente, e novamente com a imensa vontade de sair desta igreja em que estou, sem faltas Senhor, eu irei domingo sábado e domingo visitar outras.
      Ainda estou lendo sobre a Ellen White, ela é o maior empecilho para que eu não var para adventista, nada contra ela, mas apenas sinto, quando penso nela me vem a sensação de que algo está errado.
     No entanto, não quero mais achismos, quero apenas o que for de acordo com Tua palavra. Chega de viver de todo jeito. E se me mostrar Pai, uma forma na qual eu veja que ela está certa, é pra lá que irei.
     Minha outra opção, parece distante, mas boa, queria muito de coração que pudesse encontrar lá, um lugar pra chamar de casa. Ser bem recebida e amada.
     Sempre que falo com alguém, as pessoas me dizem que em todos os lugares tem problemas e tal. Disso eu sei, mas eu não tenho mais problemas com aquela igreja lá, eu não tenho é amor.
      Sem amor, Paulo nos ensina, que nada vale.
      Me ajude a permanecer na busca, e me dê forças pra seguir enquanto O Dia Perfeito não vem! Em Teu nome lindo e santo. Amém.

Incontrolável - NXZERO

Só mais um dia comum
Dias assim vem e vão
Já deixei tanta coisa, pra trás
Não podemos nos enganar
Nós não somos mais crianças
Temos que crescer

O que posso dizer?
As coisas são assim
A vida nos leva onde temos que ir
Não dá pra fugir

Difícil é perceber
Bem-vindo ao mundo real
Onde o tempo é incontrolável, incontrolável!

Muita gente me diz
Que não sou o mesmo mas, nada parece igual
Pior que mentir
É mentir pra si mesmo
É como não ter, pra onde ir

O que posso dizer?
As coisas são assim
A vida nos leva onde temos que ir
Não dá pra fugir

Difícil é perceber
Bem-vindo ao mundo real
Onde o tempo é incontrolável, incontrolável

É como tem que ser, só na hora certa
Vamos entender
As coisas são assim, o tempo pode ser
Incontrolável

Dia de aniversário - Dia normal!

     Olá diário!
     Nem sei como descrever o dia de hoje, pela primeira vez em anos eu estava cheia de vontade de comemorar com meus amigos. Seria meu último niver com eles.
     Acordei tão disposta hoje, diferente de sempre, tinha a vontade de fazer um jantar pra eles, mas fui iludida a não fazer nada, pra poder sair com eles.
      Então me preparei, a besta se arrumou, de certa forma pra nada. Por mais que hoje em minha casa não tenha sido um dia como imaginei, sonhei com uma boa noite.
      Eu agradeço muito o esforço dos meus ( poucos) amigos que com carinho fizeram um bolo, salgados e brigadeiros, sei como é complicado organizar. Mas não tenho como não te dizer diário, o quanto triste estou.
       Segurei as lágrimas o quanto pude, mas quando fiquei sozinha, ah diário, estou escrevendo isso com os olhos embaçados.
      É tão ruim, é doloroso, saber que mesmo depois deu ter derramado meu coração, de ter dito e feito tudo que fiz, eu ser tão insignificante. O lado bom é perceber quem realmente gosta e se importa.
       Recebi lindas mensagens, lindas mesmo, os bons sempre estão lá. Fico feliz por isso.
      Este carinho não aplaca a decepção, mas me motiva, nunca quero fazer ninguém se sentir como me sinto agora, quero ser alguém melhor, e demostrar o valor das pessoas.
     Parabéns a minha amiga, que passou por tudo comigo, espero que ela esteja melhor agora do que eu. Mesmo assim obrigado Senhor por mais um ano, tenho muito o que agradecer a Deus.
     Acho melhor ir dormir diário! Hoje já ta bom de acabar, amanhã é um novo dia, e será melhor, espero. Vou colocar a música do Momento de agora! Jurava que seria outra hoje, mas fazer o quê!

Montréal - Os Arrais

Quero respirar o ar de um novo lar
E avistar outras colinas
Que conspirariam contra o que já vi
Das paisagens conhecidas

E a fronteira da poesia encontrar
Onde nasce cada rima
Tendo como cama a grama e teto o céu
Esquecer minhas feridas

As memórias desta vida vou plantar
E as regar com recomeços
Nem mil dicionários poderão conter
Adjetivos que os descrevam

Fecho os olhos
E encho o peito
Do ar de um monte
Onde rico e pobre
Comerão da mesa do rei

Dias sombrios .6 - Alguns raios de luz!

   Olá diário!
   Continuando... Ainda na vinda pra casa, na madrugada já na minha cidade, um colega da faculdade comentou, sobre a igreja que quero muito visitar, já te falei sobre ela aqui.
    Pois bem, ele me falou de outra aluna que é dessa igreja, e pude então entrar em contato com ela, pra saber sobre os horários e programações. Quero muito ir lá, neste domingo.
     Isto me animou bastante, quem sabe não é o raio de luz que eu preciso pra sair dessas sombras, pra recomeçar como quero. Mas o problema a dúvida que cresceu em mim, em relação a deixar minhas amigas sem a atenção que dava a elas estando na igreja lá.
     Se bem que acho que não estou dando tanta atenção assim, ou talvez elas não precisem de mim como imaginei, na verdade me pergunto se precisaram um dia, se não fui eu que me dei importância de mais, e me meti de mais na vida das pessoas.
     De uma coisa eu sei, meu amor e preocupação sempre foram sinceros, mas recentemente vi uma foto que me deixou triste, porque essa foto colocou tudo o amor e cuidado que dediquei no chão.
     Me revoltei por uns minutos, mas depois pensei que as escolhas são pessoais, me conformo com o fato de ter aconselhado com o melhor que pude, e guardei o medo que tenho dessa pessoa está cometendo um grande erro na sua vida.
     Enfim, que ela seja feliz, e que mais, Deus se alegre das escolhas que ela esta fazendo. Agora não posso fazer mais nada por ela, a não ser torcer e desejar que não cometa os erros que cometi.
     Sabe diário, tem um vazio muito grande crescendo em mim, mas eu não sei o que fazer, onde buscar refúgio, pra onde ir. Espero que eu possa te dizer em breve que isto passou, que eu encontrei paz, que estou bem novamente, espero mesmo não está enlouquecendo, ou pior, esta indo em direção ao Abismo.
      Boa noite, diário, espero voltar a me comunicar com você todos os dias como era meu propósito.

Dias sombrios .5 - Acabou a paz!

   Olá diário!
   Continuando... A memória de uma pessoa é algo terrível, até ouvi uma frase que dizia "o segredo da verdadeira felicidade é uma ótima saúde, e uma péssima memória", tenho que concordar.
   Nunca precisei que o Diabo me acusasse, eu sempre fiz isso por mim mesma, sendo meu próprio carrasco nunca encontrei paz nas minhas orações, tinha a paz da certeza de que tudo vai ficar bem, mas agora nada me resta.
    Não tenho coragem pra orar, pra te escrever, nem mesmo pra ouvir ou cantar músicas. Vou visitar as mulheres desabrigadas da cidade vizinha, mas não me sinto bem pra cantar com elas.
     Fico pensando nesta minha triste existência, e as coisas apenas acontecem ao meu redor. Não tenho vontade de falar com ninguém mais sobre como me sinto, porque de quê importa aos outros?
     O calor piora tudo, e fico fisicamente incapaz de levantar e tomar uma atitude, antes ainda chorava antes de dormir, nem isso acontece mais. Será que estou apática novamente?
     Eu devo ter alguma doença mental, só isso explicaria porque sou assim, porque não posso ser feliz plenamente, como Paulo fala, se eu acreditasse em predestinação, diria que meu destino foi escrito bem complicado pra mim.
    Quer saber, não sei mais no que acredito, só seu que não duvido da existência desse Amor Maior no mundo...
    

Dias sombrios .4 - Dias no passado!

    Olá diário!
    Continuando... Eu tinha uma viagem programada pela faculdade para a capital do estado. Não queria ir, estava me sentindo muito mal com tudo isso que estava acontecendo na minha mente.
    Tinha absoluta certeza que algo ruim iria acontecer. Pensei em te escrever diário, me despedindo sei lá, caso a morte me visitasse. Não era drama, era medo.
    No entanto, por mais que a ideia horrível de morrer sem saber se teria o meu sonho realizado de ver a Cristo, me aterrorizava, de certa forma me confortava a ideia de finalmente ter paz, nem que fosse breve, já que o inferno me aguardava.
     Mas uma amiga me convenceu a ir, deu tudo errado antes, durante e depois, porém aproveitei o quanto pude, me distraiu durante o dia, mas a noite tudo voltava antes de domir, a sorte é que eu estava cansada de mais pra ficar me torturando.
    Como se tudo já não fosse ruim o bastante, o passado histórico da cidade, foi acompanhado do meu passado, muitas coisas e pessoas me perturbaram esses dias, me fazendo lembrar de coisas que não me orgulho de ter feito.
    Isso foi o que faltava pra que de vez eu parasse de me comunicar com Deus. Já não bastava a minha insegurança se devia ou não continuar na minha busca, não bastava a sensação de estar querendo viver algo que outros viveram, além da sensação de estar só, sem ouvir a voz de Dele, ainda me vem alguém pra acabar com o resto de dignidade que eu achava que tinha...
     

Dias sombrios 3. - Estou louca?

    Olá diário!
    Continuando... Quando falei com esta pessoa, a qual estimo muito, me disse que eu gosto de ser e estar assim. Na hora me irritou muito, mas ouvi tudo que tinha a dizer sobre minhas questões.
     Basicamente, em sua opinião, estou em busca de respostas que são impossíveis de se acharem, ou seja, estou em um loop sem fim. Me disse mais, que estou em busca de algo extraordinário, que quero ter a experiência que outras pessoas tiveram com Deus.
     Mesmo eu argumentando, que apenas quero algo que mude minha vida, já que não aguento estar como estou, a pessoa me falou que estou influenciada de mais por tudo que ando lendo.
     Questionei então porquê eu tenho saudades da época que não conhecia nada, e como eu poderia voltar a inocência?
     Diante da resposta que é óbvia, continuei ouvindo tudo que me falava, pensando sinceramente porque não sou uma pessoa normal.
     Sério diário, porquê não posso ter problemas de amor? esses sofrimentos passageiros, porque não posso apenas lidar com o meu futuro profissional? Porque? Como se não bastasse a minha vida toda para administrar, ainda tenho que debater teologia comigo mesma?
     Foi então que percebi, que estava a beira de um colapso, juro, perto de perder o controle, comecei a pensar que estava ficando louca, e se está pessoa não está certa, de que estou buscando o impossível. Afinal, quem sou eu, pra querer saber quem sou?
      Acho que essa pergunta não fez muito sentido, mas nada faz sentido mais, então chegou a viagem...

Dias sombrios .2 - Profunda insatisfação!

     Olá diário!
     Continuando... Ao sair do PG, vim para casa, e em uma conversa acabei revelando a sensação de não pertencer àquele lugar, falei sobre o fato de que mesmo estando tudo aparentemente bem, me faltava algo, mas eu não sabia o quê.
      Mas tarde está conversa, me renderia profunda tristeza, e eu não tinha ideia.
      Fui dormir, ou melhor me deitei, e passou ser esta a minha sina, mergulhar em pensamentos que me perturbavam bem mais que me davam respostas.
      Isso me perseguiu tanto, que acabei falando disso com outras pessoas. Vou transcrever aqui uma conversa, pra que você entenda melhor:
[9/11 17:23] Ary Mendes🙋🏽: Não sei se já se sentiu assim?
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Tipo... Não importa o que vc faça, não importa os louvores que cante, ou os txts bíblicos que leia, ou as pessoas que alimente que visite, não importa se fica horas de joelho, nada é suficiente
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Nada é bom o suficiente, nada te satisfaz
[9/11 17:25] Ary Mendes🙋🏽: Nas conversas não te animam, amigos não são menos interessantes, mas vc não consegue se concentrar neles porque nada faz sentido
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Tudo é muito pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Tudo que vc sente, quando sente é pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: O que vc sabe de Deus é pouco
[9/11 17:26] Ary Mendes🙋🏽: Então nada te satisfaz porque falta algo
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Sabe, não importa que as pessoas digam que veem Deus em mim
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Não importa que digam que sou abençoada, ou que as ajudo a enfrentar seus dilemas
[9/11 17:30] Ary Mendes🙋🏽: Que sou boa conselheira ou inteligente, os elogios não me satisfazem
[9/11 17:34] Ary Mendes🙋🏽: Sei lá é complicado explicar
[9/11 17:34] Ary Mendes🙋🏽: É como se tudo estivesse pela metade
[9/11 17:35] Ary Mendes🙋🏽: Deus não está distante, mas que o perto que está é pouco
[9/11 17:36] Ary Mendes🙋🏽: Então vc olha pra sua vida e da vontade de jogar tudo fora e começar do zero, mas como apagar tudo que sei?
[9/11 17:36] Ary Mendes🙋🏽: Como esquecer tudo que aprendi?
[9/11 17:37] Ary Mendes🙋🏽: E se tudo que aprendi não me satisfaz, onde vou buscar conhecimento?
[9/11 17:38] Ary Mendes🙋🏽: E será que existe conhecimento que me satisfaça?
[9/11 17:39] Ary Mendes🙋🏽: E o pior de tudo é, porque me sinto assim incompleta, insatisfeita, porque nada é o suficiente pra mim?

     Revelei estas minhas questões a três pessoas, uma me disse que era profundo de mais tudo o que estava sentindo, e que talvez em sua vida só tenha sentido uns 15% de tudo isso.
      Outra não deu tanta importância, desconversando o tempo todo, como se "ahhh eu sei o que é isso" "filha, saiba que é amada por Deus, você é filha Dele". Acabei me irritando com estas respostas prontas e tratei mal a pessoas, admito.
      Mas como alguém que não sabe quem é pode dizer a outra pessoa quem ela é?
      Bom a terceira, é a mais próxima a mim e foi a mais cruel...

Dias sombrios .1 - Início do Declínio!

    Olá diário!
    Finalmente arranjei coragem pra voltar a escrever. Foi preciso que eu ficasse um tempo distante. Nada que eu precisasse esconder, apenas não conseguia.
    Então pretendo te contar - o máximo que minha memória ruim permitir - sobre todos esses dias em que estive distante. Se passaram 15 dias, mas eu jurava que era bem mais que isso.
     Então vamos começar sobre a última coisa que te contei, que foi sobre o concurso. Pois bem, diário, não passei, mas tudo bem, eu saiba que não havia me preparado tanto para isso, só não esperava que iria errar mais do que quando respondi a uma prova antiga.
      Agora tenho que seguir em frente e não desisti, já que minha espectativa de vida é passar em um concurso ou então tenho que começar a colocar currículo em lojas (rs), mas sem brincadeira, me sinto mal por isso. Porque sei que as coisas vão piorar pra mim aqui em casa.
      Permaneci firme durante toda a semana seguinte ao concurso, estive com meu compromisso de continuar orando em busca das minhas respostas.
     Firme também nos estudos sobre a bíblia e sobre a Ellen White. Gosto do conhecimento, mesmo que este me perturbe depois. Mas isso é um assunto mais pra frente.
     Durante toda a semana me fortaleci, hora lendo, hora orando ou ouvindo músicas, mas algo estava errado eu conseguia sentir.
      Tive uma boa surpresa no Pequeno Grupo dos jovens da igreja lá, foi bom debater pontos sobre o evangelho de João. Mas não me senti em casa, por mais que tudo estivesse em paz. Foi então que me dei conta de algo. Era o início do declínio...

Um dia!

     Olá diário!

     Engraçado como as coisas ficam pra trás com o tempo. A emoção de uma música não é a mesma de quando se ouviu a primeira vez, a comida não tem o mesmo sabor.

     Mas com Papai é diferente, por mais que as vezes parece distante, ou melhor eu me distanciei, ainda tenho assuntos. Ainda tenho e consigo conversar com Ele.

     Isso é tão bom, ou era. Ultimamente acho que ouço Sua voz, e sei que me falas de forma simples como em uma canção, mas como estou nessa busca insana ou não de saber quem eu sou, não me contento só com esse simples.

     Eu converso com as pessoas, sei que falas por elas, uma amiga me disse perguntar o que vêem em mim, mas neste momento preciso saber de Deus, o que Ele pensa de mim.

     Acho que é por isso que não me contento com o simples, não me contento com a minha voz na mente, que achei tantas vezes ser a Dele. Preciso de algo real e inesquecível.

     Sabe diário, já tive muitas experiências com Deus, mas agora quero algo concreto, que não só o meu emocional seja tocado, mas o meu racional, e produza mudança na minha vida e relação com Ele.

     Como posso seguir sem saber quem eu sou? 

     Não vejo como.

     Continuo essa semana estudando pra bendita prova de domingo, e sigo orando por minhas amigas, que assim como eu enfrentam a dureza de ser a única cristã em casa. Sigo aflita por não poder ajuda-las com algo mais que orações.

      Continuo torcendo pra que a resposta de Deus seja em misericórdia a meu favor, mas se não for, que Ele me lance fora antes que eu vire uma fraude. Boa noite, diário!

Dia de estudo!

     Olá diário!

     Vou fazer uma prova domingo, e já devia ter começado a estudar a muito tempo, mas como infelizmente sou brasileira, deixo tudo pra última hora.

     Pois bem, intensifiquei essa semana, não sei se tenho ou não esperanças de passar. Isso é possível? (Risos) 

     É que não tenho o direito de tomar a vaga de alguém que se preparou melhor, por outro lado mudaria minha vida passar neste momento em um concurso.

      Deus sabe como preciso de um trabalho, e principalmente um como esse que me deixará estudar. Mas enfim, que seja feita a vontade Dele.

      Falando em Deus, hoje foi o segundo dia da minha busca por me conhecer e saber quem eu sou pra Ele. Não desistirei, não dessa vez.

     Tenho abandonado todas as metas que coloco na minha vida, mas dessa vez será diferente. Não posso continuar assim. Não quero mais ser assim.

      Pois bem diário, me despeço de você com o desejo de um dia te falar que me encontrei. Boa noite!

    

Dia difícil!

   Olá diário!

   Acordei, tomei café, cuidei do meu cachorro que está doente, coloquei água para os coelhos de minha mãe, arrumei a casa, tudo normal, a não ser por um detalhe, uma oração.

    Tenho um compromisso de orar em um horário especifico por umas amigas e suas famílias, mas hoje me veio uma dor muito grande por saber que não posso fazer nada mais que orar.

    Meu Deus, como doeu e dói pensar nisso, como eu queria ter condições financeiras de acolher quem sofre, de alimentar quem tem fome.

    Muitas pessoas me procuram precisando de concelhos, palavras, consolos ou ajudas sobre textos bíblicos e músicas. Mas pra mim isso é pouco de mais, quando vejo que muitos ao meu redor ainda sofrem.

    Então comecei em meio a soluços e lágrimas, a pedi a Deus mais que condições, mas que ele me mostrasse quem eu realmente sou para Ele.

     Tenho muito medo de me tornar um falso profeta, de levar as pessoas ao erro e distancia-las de Deus. Então é aí que entra a parte mais difícil do meu dia, ou a oração mais difícil que já fiz na vida.

    Uma vez pedi que aconteça o que acontecesse que Ele não me lançasse fora da Sua presença, dessa vez com todas as letras pedi que Ele fizesse o contrário a isso. PEDI PRA MORRER.

     De coração, Ele sabe, prefiro morrer a me tornar como as pessoas que abomino, prefiro morrer a falar conscientemente uma heresia pra alguém.

     Pedi que Ele me mostrasse quem eu sou para Ele, porque se eu vou para o inferno, então não faz sentido adiar. 

     Pedi que Ele me lançasse fora, enquanto ainda me resta um pouco de bondade e dignidade. Antes que eu perca o amor àquilo que mais amo e admiro neste mundo, que é a Sagrada Palavra.

     Jamais quero fazer alguém errar, e antes que isso aconteça prefiro morrer. Mas se não sou, ou não serei assim, que Ele me mostre, me aperfeiçoe. Não quero entender mistérios bíblicos, nem quero ser a melhor em teologia, quero apenas ser semelhante a Cristo

     Quero que quando Deus olhar pra mim, não sinta vergonha de me chamar de filha, desejo apenas ser sua serva fiel, ainda que a menor, mas preciso ser com Ele, está com Ele.

     Que quando eu orar Ele me ouça, que me ensine Sua vontade. E que aí sim, eu possa ensina-la a outros.

     Continuarei nessa busca, porque ainda não obtive respostas, espero que antes de morrer possa contar a você que obtive está resposta, caso contrário saiba que minha oração foi atendida, e me fui sem delongas neste mundo, sem enganar ninguém Ele me ceifou.

     Boa noite diário.

    

Hoje - Joyce Zanardi

Olho o tempo olho a vida
Sentimentos vem e vão
Entre livros e palavras
Procuro por sabedoria

Mas parece que na busca
Eu me perco por tentar
E percebo que sozinha não ha como encontar o Teu lugar

Hoje eu quebro meu silencio pra
Te ouvir
Hoje eu sou Teu
Hoje preciso amar e ser amado
Hoje eu vou viver, hoje eu vou viver

Nos meus passos nos meus atos
Tento ser o que não sou
É tao difícil ser exposto
Mas da verdade eu preciso

Descobri que existe graça
Para todo que aceitar
Tudo agora faz sentido
Suspiro por eternidade

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Dia de calor!

    Olá diário!

    Hoje o dia foi absurdamente quente! 

    Sério se o inferno é pior que isso, quero passar bem longe mesmo. Sem exagero, hoje passei mal de novo por causa do calor, simplesmente apaguei.

    Acordei já meio mal, e a tarde foi piorando a sensação, acho que estou adoecendo também, então tudo piora.

    Fora isso, passei o dia ouvindo música, toquei um pouco de violão muito mal, mas me faz bem cantar e tocar, ainda que eu não saiba fazer isso. 

    Depois recebi outro convite pra ir a adventista hoje. O culto foi muito bom, teve um batismo muito lindo. Mas o que mais me chamou e marcou hoje, foi a recepção de uma senhora que me encheu de beijos.

     Se eu não fosse cristã, me converteria só pelo amor que ela demostrou por mim. Pensando agora, sinto falta de quando me sentia amada na igreja lá. Bons tempos, não voltam mais. Sigo em frente então.

     Depois já em casa, conversei um pouco sobre dúvidas que tenho a respeito da adventista, e também sobre a bíblia e Vinda de Cristo, tudo que amo falar.

     Quando estava me preparando pra dormir, comecei a receber áudios de um amigo que está me fazendo inveja por está em um show do Livres. 

      Me disperso de uma amiga que amo muito e me importo muito com ela, com sua família e sua vida, e de você diário. Então, boa noite!

Dias resumidos!

    Olá diário!

    Eu estou tão estranha. Geralmente quando bate o desânimo é por algum motivo, mas desta vez não. As coisas até que estão indo bem. 

     Acabou o semestre na faculdade, não estou devendo nada, acho, e em minha casa está como sempre, aparentemente bem.

     Mas mesmo assim sinto que falta algo.

     Tudo está igual, amigos, conversas, estudos, família, músicas, o que está faltando?

     Esses dias nem vontade de te contar eu nada eu tive. Mas eu ia dizer o quê? 

     Tenho jogado até Guitar Hero, o melhor jogo de todos os tempos, mas não me anima. Nada me anima.

     Cinema não me distrai. Músicas não me emocionam. Estou novamente apática? Mas porquê dessa vez?

     Da outra vez, foi quando resolvi sair da igreja lá, mas agora aparentemente não há motivos pra isso. 

     Sabe diário, eu nem dormir a noite passada, o sono não veio, então esperei o dia clarear, arrumei a casa e fui jogar no PS, minha mãe disse que talvez seja mal de família a insônia, não sei se é isso.

     Agora te dou boa noite, mas nem sei se vou realmente dormir. Enfim, boa noite diário.

Dia de feriado, dia de pecado!

    Olá diário!

    Esse final de semana não falei contigo, foram dias corridos, mas comuns.

    Fui até visitar/cultuar na igreja lá. Uma amiga estava pregando, não somos mais tão amigas, mas o carinho ainda existe.

    A pregação foi boa, falou sobre UMBUTU, uma virtude de algumas tribos africanas. Ela falou sobre bem como me sinto em relação a essa igreja lá.

    Depois conversei com amigos que não via a um certo tempo. Sabe diário, estou querendo ou saindo de lá, mas espero manter relações com todos estes bons amigos que fiz ali.

    Hoje o dia foi bem mais complicado. Acordei cedo pra estudar e preparar um slider que não serviu para nada, mas enfim, é melhor está preparado.

     Fui à faculdade, apresentar este trabalho. Por ser feriado do comércio, tava um deserto comparado aos dias normais.

     Depois andei de bicicleta, algo que a anos não fazia, foi bem engraçado, prefiro coisas com motores, mas até que me sair bem, não cai nem bati em nada. (Risos)

     Mas pequei contra o Senhor, e fiz o que é meu diante dos Seus olhos. 

    Como te disse diário, eu já aprendi a lidar com a contagem dos meus erros, pois aprendi que a Deus é diferente da minha, mas não tem como não me envergonhar. 

     Vinha de dias vencendo meu próprio eu, mas hoje não foi um dia bom. Não consegui deixar a Voz do Espírito mais alta que a minha.

     Fico muito triste por isso, e me da vontade de chorar, mas tudo bem, hoje ainda é permitido, pois amanhã será um novo dia, uma nova chance de acertar.

     E que seja assim. Até que um dia eu me torne perfeita nisso, e não caia mais, podendo assim ajudar outras pessoas a passarem pelo mesmo.

     Boa noite diário!

    

Nível Raso - Rodolfo Abrantes

Me mantendo firme, mesmo quando esse chão se move
Olhar pra baixo não resolve, só assombra
De onde estou já não há volta (volta)
E não há nada a minha volta

Eu não consigo ver
Não sei onde está você
Me sinto só
E começo a esperar pelo pior

A luz do barco está bem longe (longe)
Enquanto minha voz não sai
O medo me responde

Eu fui além do que é possível ao homem
Mas eu parei, agora as águas me consomem
Pensamentos maus pesam
Meus temores desprezam o que me fez sair
O que me trouxe até aqui

Pois sem fé é impossível agradar a Deus
Eu não quero terminar assim

Eu não posso me conformar
Com esse nível raso
O meu poder humano
Não tem poder pra trazer o teu reino aqui
Minha porção vem do céu
Eu tenho fome de ti, Senhor
Fome de ti, Senhor

O vazio que eu sinto
Quando preencho o vazio do abismo
Porque eu não quis mudar
Só vai passar se a porta ainda estiver aberta pra mim
Se houver uma chance pra recuperar o tempo que perdi

Enfim, envolto em algas e águas amargas
Senti na pele a dor das almas não alcançadas
Por mim esquecidas
Fariam de mim um homicida
E a vida que eu quis tanto preservar lhes traria vida

Só tenho tempo pra orar, sei lá
Será que a voz que chamou
Ainda pode me escutar?
Só há um jeito de sair
E continuarei daqui
Como se fosse quando a missão ele me trouxe

Pois sem fé é impossível agradar a Deus
Eu não quero terminar assim

Eu não posso me conformar
Com esse nível raso
O meu poder humano
Não tem poder pra trazer o teu reino aqui
Minha porção vem do céu
Eu tenho fome de ti, Senhor
Fome de ti, Senhor

Eu não posso me conformar
Com esse nível raso
O meu poder humano
Não tem poder pra trazer o teu reino aqui
Minha porção vem do céu
Eu tenho fome de ti, Senhor
Fome de ti, Senhor 

Compositor: Rodolfo Abrantes

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O Sábado é para ser guardado ou não?

    Eu sei que todas as minhas dúvidas Tu podes esclarecer Senhor. E é por isso que te peço, me dê entendimento a esse respeito.

     Pai, tu sabes que sempre brinquei falando que se um dia eu saísse da igreja lá, eu ia pra adventista (risos), mas tudo isso por causas das músicas que gosto muito. 

      Nunca passou pela minha cabeça Deus, que um dia estaria na dúvida sobre o sábado. Mas os argumentos apresentados por eles tem me levado a pensar muito sobre isso.

     Tudo que eu sabia até hoje, sempre foi uma parte de um discurso de outra pessoa que foi reproduzido por outros. E Pai, eu não quero mais ser assim.

      Não quero mais nada não seja conformado por Teu Espírito, chega de algo que alguém ouviu alguém falar e me falou. Tem que vir de Ti agora.

      Estou na minha busca por um conhecimento sincero das Tuas escrituras, e principalmente de Ti. Então Senhor, me mostra Tua vontade. 

      Não me satisfaz mais, viver de aparências religiosas, conhecimentos de livros teológicos, preciso de verdade saber quem Tu és, pelo que queres que eu conheça. 

      Ti revelas a mim! É o que te peço.

      Ainda buscarei um pouco mais sobre o porque das demais igrejas não guardarem este mandamento. E enquanto isso peço que Teu Espírito guie meu entendimento a Tua vontade, boa, perfeita e agradável. 

       Em Teu nome lindo, Amém!

Dia, só um dia!

    Olá diário!

    Sei lá, tem dias que são tão, sei nem explicar.

    Nada acontece. Não sou desse tipo de pessoas que acham que todos dias tem uma aventura, sou tranquila em meu mundo.

    Mas o ruim é quando isso dar margem ao tédio. Não foi o caso de hoje, mas mesmo assim foi tão, tão sei lá.

    Então conversei novamente com meu amigo, que disse para mim estar envergonhado por pecar contra Deus. Falei um pouco sobre como tenho aprendido a encarar meus pecados um dia de cada vez, afinal não tenho como prever o futuro, mas sei que se venço a mim mesma hoje, serei mais forte amanhã.

     É engraçado diário, como você aprende, e aquilo que te fazia mal pode ser usado pra ajudar outros. Dou graças por isso.

      A noite fomos estudar a bíblia, eu e mais duas pessoas estudas por umas apostilas muito boas. Hoje foi o livro de números, que nos mostra como a desobediência pode acabar com um povo e como a graça de Deus supera todas as coisas.

     Sabe diário, eu sou meio maluca, a seguinte frase "A mais longa macha fúnebre da história" falando em relação da peregrinação de Israel no deserto, foi a mais bela definição que achei desses 40 anos. Não sei explicar, apenas sinto uma enorme atração por essas coisas meio "sombrias" como diz um amigo meu da faculdade. (Risos)

      Vim para casa, e vou terminar de falar com umas amigas antes de dormir. Boa noite, diário!

Quem é Essa? - Rodolfo Abrantes

Ôôôôôôôh
Ôôôôôôôh

Quem é essa que vem
Ao amanhecer
Depois de uma noite inteira
Longe de mim

Me fazendo bem
Já me vejo sorrir
Tudo como prometeu
Ligou meu coração ao seu

E eu não vou deixar
Esse lugar desprotegido
Pra ninguém te roubar

Principalmente quando
Descobri o seu real valor

Foi uma brecha na janela
Por onde o ladrão conseguiu entrar
E ninguém respondeu
Quando com a noite fugiu o calor

Estende além de mim o horizonte
No momento acho que o que eu preciso e enxergar mais longe
Não sei por que, mas hoje parece
Que tudo que eu procuro se esconde

E as pequenas coisas que me incomodavam
Se tornaram gigantes

Ôôôôôôôh
Ôôôôôôôh

Quem são esses que vem
Sempre atrás de mim

Eles disseram estar escrito
Por todos os dias
Irão me seguir

Quem sou eu pra alguém
Se importar tanto assim

És um daqueles que ele escolheu
Pelos quais ele morreu

E eu não vou deixar
Meu coração despercebido
Pra ninguém me enganar

Principalmente quando descobri
Que pra Deus eu tenho valor

Que todo tempo que eu sofri
Me trouxe mais perto e me ensinou
Como criança coloriu a minha vida
Com seus lápis de cor

Óleo de alegria
Existe recompensa por cada lágrima derramada em sua presença

Óleo de alegria
Como chuva sobre minha cabeça
Que toda árvore morta floresça

Vou cuidar dos seus
Que como eu
Quando te ouvem
Reconhecem

Vou deixar fluir o que há em mim
Como se estivesse
Na sua frente

Ôôôôôôôh
Ôôôôôôôh

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Dia de conversas!

     Olá diário!

     Sabe as vezes você imagina que o seu dia vai ser de um jeito e nada é como pensou. Hoje foi assim.

      Por ser um dia nublado, fiz planos de ler, assistir, tocar, mas ao invés disso passei o dia conversando com pessoas que nem se quer vi, ou que não vejo a algum tempo.

       Foi muito bom, porque pude dar minha opinião sobre diversos assuntos e também ouvir a opinião de outrem. 

       Falamos sobre o dito dom de línguas "estranhas" que a meu vê não passa de falta de leitura e interpretação da Palavra. Falei sobre buscar a Deus.

       Conversei com um amigo meu sobre pecado, pude ver o quanto o pecado aflige a vida e relacionamento dele com o Pai. Tenho até que agradecer a ele pela confiança em mim, porque não é todo homem cristão que consegue admitir seus erros de forma a confessar pra alguém.

       Mas eu entendo que é dessa forma que exercitamos o que Paulo disse para "confessarmos uns aos outros" para que possamos orar uns pelos outros. Tem coisa melhor do que saber que você não é o único a errar?

       Isso te ajuda a ter forças pra buscar a Deus mais uma vez. Sabe diário, vida com Deus é algo muito simples, mas complicado. Por isso mesmo que devemos viver um dia de cada vez. Porque hoje posso me manter pura, posso não pecar em algo, mas amanhã já não sei.

        Só que eu já aprendi a não me deprimir pelo meus erros mais, os meus pecados não me tornam menos digna da graça de Deus, afinal eu nunca a mereci mesmo, sei que a contagem de Deus é diferente da minha, sei que Ele entende minhas fraquezas e que me ama. Sou grata por isso.

        Foi um dia pra repensar, foi um dia pra crescer, foi um dia pra exercitar o amor fraternal. Obrigada Senhor! Boa noite diário.

Truce - Twenty One Pilotos

Now the night is coming to an end
The sun will rise and we will try again

Stay alive, stay alive for me
You will die, but now your life is free
Take pride in what is sure to die

I will fear the night again
I hope I'm not my only friend

Stay alive, stay alive for me
You will die, but now your life is free
Take pride in what is sure to die

Trégua

Agora a noite está chegando ao fim
O sol vai subir e vamos tentar novamente

Fique vivo, fique vivo por mim
Você vai morrer, mas agora sua vida é livre
Tome orgulho no que é a certeza de morrer

Temerei a noite novamente
Espero que eu não seja meu único amigo

Fique vivo, fique vivo para mim
Você vai morrer, mas agora sua vida é livre
Tome orgulho no que é a certeza de morrer

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Dia tranquilo!

    Olá diário!

    Hoje foi um dia bom, conversei com amigos distantes, ri um pouco, não acordei cedo (risos)... Tranquilo.

    Fui à faculdade pela tarde, pra ver a pré banca de uns amigos, uma pena eles terem recebido tantas críticas, mas ainda teram tempo pra corrigir o trabalho, menos mal.

     Antes disso andei pelo centro da cidade vizinha com uma amiga só pra comprar besteiras, depois fomos comer em uma tortaria, e enfim Uneb.

     Depois passei a noite conversando com minha cunhada sobre a bíblia, ela é adventista, mas nos damos bem quando discutimos esses assuntos, ela se converteu a pouco tempo, mas tem uma grande sede e já estudou muito, uma das coisas que admiro na adventista, o incentivo ao estudo da Palavra.

     Vim para casa. Passei um bom tempo conversando com Mainha e meu irmão, nada de mais, apenas a velha discussão sobre quem cansa mais, trabalho ou estudo, mas sem contendas.

      Antes disso recebi uma mensagem de carinho de uma jovem da igreja lá, mesmo que pelo Whatsapp, foi muito bom ter lido tudo aquilo, em outros tempos fomos muito amigas, mas a distância de quando ela viajou nos afastou de uma forma, que mesmo com o seu regresso, nada se tornou o mesmo.

     Como ela disse, nós mudamos, ela cresceu, e talvez não houve mais espaço pra mim na vida dela. Tudo bem, eu aceitei a perdoei, e pude pedi perdão. Descobrindo que o amor de verdade nunca morre. E que ainda a amo muito, apesar de não ser a mesma relação de antes.

     Desejo que ela seja muito feliz diário! Boa noite.

Dia quente!

   Olá diário!

   Feriado, poderia ter ido para o rio com o pessoal da igreja lá, mas preferi não ir. Minha mãe passou o final de semana inteiro sem descansar e não podia deixar ela passar novamente sem descanso hoje.

    Acho que não fiz minha parte, porque tenho certeza que poderia ter feito mais pra ela, mas eu tentei. 

     O calor estava insuportável, mas não me arrependi de não ter ido. Tudo bem, até gosto de ficar em casa, gosto tanto que brigam comigo.

     Sei lá, tenho preguiça de sair, em casa tenho conforto, tenho segurança, e as vezes tenho até sossego. Só as vezes, quando estou só. Por sinal é algo que me criticam muito, o fato de gostar de ficar em casa só. Mas é tão bom. Eu, as músicas, os animes, as séries... Eu e o silêncio. A paz.

     Ah diário, antes que esqueça, minha reflexão hoje, já a noite, foi sobre isso, paz interior, estava me lembrando de como encontrei a minha paz interior. 

    Parece brincadeira, mas acredito que as pessoas não conseguem viver bem, não é porque o mundo está um caos, mas porque suas vidas não tem paz. Então elas não sabem como agir.

     Não tenho controle total, mas busco em cada situação pensar que Deus sabe o que será melhor pra mim. Ele ver além. Me resta confiar que "Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus", mas todas mesmo, as boas e principalmente as ruins. Boa noite diário!

Dia estranho!

Olá diário!

    Hoje o dia foi estranho, por mais que tudo parecesse bem, lá no fundo sabia que não estava. 

    Fui almoçar com um pessoal em uma chácara, depois de ter passado a manhã como uma estátua na cama, pensando.

    Brinquei um pouco e isso foi bom pra me distrair, mas como hoje é domingo, não deixo de sentir o vazio por não ir ao culto.

    Tentei preencher com um DVD que me emprestaram sobre respostas bíblicas, mas não é a mesma coisas. Até porque o DVD é adventista, e me assustei um pouco, gosto da adventista, de suas músicas e pastores, mas não sei ainda sobre as doutrinas.

    Quem sabe... É um caso a se pensar e orar.

    Parei de assistir, e fui assistir um firme da Sakura Card, tão lindinho que me fez chorar. Sou muito idiota eu sei. Mas e daí. Eu queria mesmo que a vida fosse simples e linda, e principalmente queria que fosse inocente. 

    Como sinto saudades de ver as coisas sem malícia, de me apaixonar e desapaixonar, amores de criança, a comida da infância que tinha um sabor mágico. Queria diário, ver o mundo com aqueles olhos, onde tudo parecia gigante.

    É aí que entendo quando a bíblia fala que devemos ser como criança, porque não há maldade em nós. Não tenho como não ficar triste ao olhar pra mim e perceber que perdi a minha inocência. Acho que tá bom diário, já estou querendo chorar de novo, melhor ir dormir. Boa noite!

Deus onde estás?

Deus, onde estás?
Te procuro. Te procuraria na porta dessa rua.

Deus, onde estás?
Olha o que eu vejo agora
O menino dançou sem roupa
O menino botou na boca um doce
Com gosto de fel

Deus, onde estás?
A igreja arrancou o sino
O homem esqueceu o menino
Fez castelo de ouro e prata e perdeu a vida

Ah! Acende toda luz
Iluminando a terra que convive com a dor
Sem esperança

Vai onde há a dor, e cura!
Vai onde não há amor, e ama!
Vai onde há a dor, e alegra!
Vai onde não há amor, transforma!

Teu toque forte muda a sorte de quem te encontra.

Deus, onde estás?
Te procuro. Te procuraria no beco ou nessa rua.

Deus, onde estás?
Olha o que eu vejo agora
O menino dançou sem roupa
O menino botou na boca um doce
Com gosto de fel

Deus, onde estás?
Eu passei por aquele palco
Vi um grande homem fardado
Que gritava ao povo: "dinheiro"
Sem piedade

Ah! O homem passou
E se esqueceu da dor que sangra
Dentro do peito

Dentro do peito

Vai onde há a dor, e cura!
Vai onde não há amor, e ama!
Vai onde há a dor, e alegra!
Vai onde não há esperança!

Traz esperança!
Faz esperança!
Traz esperança!

Compositor: Marcos Oliveira de Almeida
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Uma nova Igreja pra chamar de Lar!

Pai!

Tenho te falando tanto sobre isso ultimamente, tenho pensando tanto que acho que estou enlouquecendo. Sei que não posso continuar assim, preciso de um lugar pra exercitar meu amor a Tua casa, meu amor horizontal.

Por não sentir mais que pertenço a igreja que estou, Tu sabes muitas coisas aconteceram, eu preciso de um novo lugar!

Sei que muitos me julgam, sei que em partes eu estou errada, mas eu não serei mais capaz de dar o meu melhor onde estou, e viver pela metade é insuportável. Viver achando que sou melhor do que a maioria, não é a Tua vontade e sinto vergonha de pensar assim!

Preciso encontrar meu lugar. Um lugar onde amem a Tua palavra!

Pra mim a definição mais simples de uma Igreja Cristã é Uma Igreja Que se Importe! Que se importe com a comunidade onde ela esta, e não que fique esperado uns pelos outros pra amar o próximo, que não fique fechada enquanto outros morrem espiritualmente. 

Quando eu encontrar esse lugar, quero poder no momento do apelo, dizer quando me perguntarem que não é uma reconciliação como chamam, mas a minha segunda conversão, UMA CONVERSÃO RACIONAL. 

Quero poder dizer que passei dez anos da minha vida, com uma conversão emocional, e agora estou pronta pra racionalmente aceitar uma vida cristã, porque racionalmente eu entendo o Sacrifício de Cristo, entendo a Graça e o Amor demostrado ali, me emociono sim, mas porque entendo tudo isso com a razão. 

Poderei Pai, apresentar cultos racionais a Ti! E quando eu encontrar esse lugar, que eu possa recomeçar Contigo, de um jeito único, que eu possa te dizer: - Pai, me perdoe, eu errei, mas quero recomeçar, quero ser o que Tu quer que eu seja, e nada mais! Quero viver uma vida contigo de verdade!

Em teu Nome, Amém!

Joio ou Trigo - Rodolfo Abrantes

Eis-me aqui já tirei a máscara
Não esconda o teu rosto de mim
Eis-me aqui sem minhas armas
Diante do fogo
Só tu sabes quem vai ganhar
quem vai perder
Só tu sabes quem vai subir
quem vai descer
Só tu sabes quem quer subir
quem quer aparecer
Só tu sabes quem vai
desistir quem vai permanecer


Quem sou eu senhor Joio ou trigo
Quem sou eu senhor Mais um
impostor ou seu amigo

Quando o fogo descer eu
quero queimar até que eu
venha ser só pro fogo deixar
Eu quero ser um contigo
Quem sou eu senhor Joio ou trigo
impostor ou seu amigo
Quando o fogo descer eu
quero queimar até que eu
venha ser só pro fogo deixar
Eu quero ser um contigo
Quem sou eu senhor Joio trigo

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Dia de chuva!

   Olá diário!

   Hoje o dia amanheceu nublado, novamente me acordei cedo pelo barulho e depois voltei a dormir, parece que está virando rotina.

   Depois que despertei novamente fui à sala e lá estava meu irmão com um semblante alucinado, agindo como se eu não soubesse o que se passa com ele. Não toquei no assunto. Deixei ele jogando enquanto ouvia e cantava algumas músicas por diversão.

    Comi um pouco, já passava da hora do café então almocei, se bem que acho que já passava da hora do almoço também, sabe diário, eu não tenho me alimentado muito bem ultimamente, ou desde sempre, já não me lembro mais.

   Ía ao centro da cidade resolver algo para minha mãe, mas começou a chover. Vim para o quarto e comecei a ouvir músicas novamente, e acabei adormecendo, só acordei com a chegada de mãe do trabalho e toda ensopada.

    Brigou comigo por eu não ter ido ao centro, mas logo percebeu o motivo pelo qual não o fiz, depois disso fiquei um pouco mais na cama pensando, até que me levantei e fui assistir TV. Tem virado um hábito sem a internet pra me entreter.

    Depois tomei um banho e esperei a noite chegar, voltei para o quarto, estou assistindo pela segunda vez uma série enquanto espero pela próxima temporada ou pela internet voltar, pra que eu possa continuar assistindo Os Simpsons.

    Agora estou aqui falando com você, e com raiva do meu irmão que pegou meu fone de ouvido, se ele quebrar eu não sei o que faço, Deus sabe o quanto sofro sem música, e ele já quebrou um de outra vez, mas esse agora foi muito caro e enfim, acho que só vou dormir quando ele chegar. Então boa noite diário.

PS. Hoje foi um dia bom pela chuva, amo chuva, mas não falei muito ou quase nada com Deus.

Sobre fazer um blog...

Escrevo no escuro...
não percebo a hora passando...

não ouço barulhos, apenas as teclas que escrevem estas linhas...

o dia já começa a dar sinais...

tenho que fingir que estou dormindo...

Pra longe - Felipe Valente

Pai quantas vezes eu chorei
E quantas vezes desabafei
Pai quantas vezes eu senti
Medo de terminar sofrendo
E quantas vezes eu tentei dizer
Pai quantas vezes eu chorei

E eu me sinto sozinho sem ninguém
E eu to tão cansado de correr
Pra longe, pra longe, pra longe,
Longe de ti

Minha escolha tão ruim
Fez meu castelo destruir
Meu testemunho desleal
Fez da tua casa um lugar banal
Como eu queria ter mais lucidez!
Quem poderá me socorrer?

E eu me sinto sozinho sem ninguém
E eu to tão cansado de correr
Pra longe, pra longe, pra longe,
Longe de ti

Quem poderá me socorrer?

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Dia Comum!

      Olá diário!

      Hoje o dia começou bem cedo, tinha tanto barulho aqui em casa que era impossível dormir, mas o supetão do meu sono foi quando ouvir minha mãe dizer que se meu padrasto desse outro murro nela ele ia ver.

      Saltei da minha cama!

      Pelo que entendi ele estava sonhando que estava numa briga, parece que ele se mete em confusão até em sonho. Bom, menos mal, porque não sei do que seria capaz se fosse algo sério. Ela não sabe, ou não acredita, mas a amo muito, e me preocupo com ela.

      Voltei a dormir depois que todos saíram, menos meu irmão que está em casa agora que não trabalha mais. 

      Quando acordei fui preparar o que faltava do almoço, não sem antes escutar um sermão do meu irmão sobre o porque Mainha gosta quando ele está trabalhando, e mais uma vez me cobrando que arrume um emprego, mesmo ele sabendo que meu curso é a tarde e isso me impede de trabalhar.

      Enfim, tem sido sempre assim, quando se trata dele e do meu padrasto, talvez para eles se eu arrumasse qualquer coisa desde que me pagasse estava bom, no final o que importa é o dinheiro. Tenho vontade de fazer a vontade deles, e assim também sair de casa, mas penso na minha mãe, o esforço dela por mim, não posso desaponta-la, não nisso.

      Depois disso vim para o quarto estudar, tenho uma prova, um concurso, ele será um alívio pra mim, tanto para que eles parem de me encher, como pelo fato de ser meio período e me deixar estudar, pena que não pude me preparar antes para ele.

      Quando acabei de resolver as questões, fui assistir TV, não antes de disputar com meu irmão que estava jogando vídeo game. Não gosto de TV, prefiro séries e animes que posso ver no notebook mesmo, mas esses dias em casa não tenho muitas opções, já que a internet está de birra comigo.

      Pela noite fui ao cinema assistir Hotel Transilvânia 2, um bom filme, engraçado, bom pra aliviar um dia que parece não ter tido nada de mais, mas que para alguém que tem tido muitos desses dias, é ótimo para distração.

     Voltei para casa, vim para o quarto ouvir um CD que baixei a pouco. Me emocionei com as músicas. Dígito essas linhas, e percebo o quanto falei pouco com Deus.       Que vergonha para mim mesma. Sinto sono. E agora sei que esse não foi um bom dia, porque não dei atenção para a pessoa mais importante da minha vida. Me perdoe Jesus, uma boa noite a Ti e a você diário! 

Carta aberta em defesa do povo de Israel no deserto.

       Não quero mais ser assim! Meu Deus, mais uma vez me perdoe! São tantas as orações e suplicas que sei que cada cristão faz nesse sentindo, pelo menos os que se preze.

          Mas não importa quantas vezes possamos dizer que não faremos mais uma coisa, que voltamos a cometer ainda pior, ou mesmo com o remoço instantâneo na mente, tentamos de forma desesperada e sem sucesso esquecer que Deus está ali, do meu lado, e enquanto a ficha cai, e a culpa consome o ser, pensamos que se tivéssemos ouvido a primeira voz que muitos chamam de consciência, não teria nada acontecido.

         Antes que uma sensação terrível nos corroa por dentro, pensemos como é engraçado ser cristão. Tudo que realmente importa vem de graça até nós. Eu poderia introduzir neste texto, um breve histórico do dito povo de Deus, mas você já deve ter ouvido algo a esse respeito, quer seja sobre a criação do mundo e das pessoas, quer seja sobre o dilúvio, quer seja sobre Abraão, Isaque e Jacó, ou ainda sobre a escravidão no Egito, sobre Moisés, quem sabe sobre Davi, sobre Jerusalém, sobre um menino filho de uma virgem. Enfim, algo eu sei que você sabe, e não é pretensão te ensinar algo, mas levar a reflexão.

      Ainda que seja a minha mesma. Fascinada pelo velho testamento, até porque sem ele é impossível entender o novo, sempre me apeguei a pequenas coisas que por falta de compreensão era motivo de discussão com Deus. Quem já se pegou indagando Deus sobre alguma coisa sabe bem o que é isso, no entanto, minhas indagações sempre foram a respeito dessas historias absurdas na minha mente, cujo desfeche não parecia ser justo aos meus olhos.

Somente de lembrar, me trazem risos. Como alguém/ninguém pode interrogar a Deus por que quer que seja? Pois bem, tive essa audácia. Não durava muito, mas era o suficiente para me manter indignada por alguns dias, quer seja com Deus, quer seja com os personagens. E é aqui que retomo o assunto dessa carta aberta.

      Desde pequena tenho fascinação por história, e minha mãe contribuiu grandemente para isso. Me lembro bem de estar com 9 anos de idade, e assistindo um filme sobre os dez mandamentos, deslumbrada ao ver o mar se abrir. E me lembro da impressão terrível que tive ao ver o povo fazer um bezerro de ouro. Fui tomada de uma fúria, que me rendeu revolta até algum tempo atrás, ou 11 anos depois.

     Me peguei pensando como aquele povo era burro, não entrava na minha cabeça como alguém pode ver o mar se abrindo, e logo depois achar que Deus os abandonou. Como isso era possível? Pensei e repensei, que se fosse eu naquela situação, ainda que  jamais visse Deus se manifestar daquele jeito, eu continuaria crendo que Ele era capaz, quando bem quisesse, e que não cabia a mim determinar isso a Ele.

        Não estava totalmente errada, e nem totalmente certa, e como meio errado não é um certo, vi que tinha que tentar compreender o povo. Foi então que me veio um súbito mal, ao pensar que eu sou aquele povo. Em poucos instantes minha mente clareou de uma forma que pude ver quão ruim eu sou e me identificar com o povo dito de Deus.

        Imaginei que se eu tivesse convivido minha vida como escrava no meio de um povo idólatra, sabendo que pelo menos umas três gerações minhas já vinham convivendo ali antes de mim, eu poderia ser influenciada por certas práticas, afinal somos influenciados sem perceber todos os dias, coisas sutis, mas que vão mudando nossa mente.

         Me imaginei como um pai de família, que ao ver seus filhos e esposa pedirem água ou alimento, como me sentiria, talvez isso me levaria ao desespero de suplicar a Moisés por providências, até porque hoje as igrejas estão cheias de pedintes que precisam apenas de um Deus provedor, que muitas vezes nem estão tão desesperadas quando este homem, e eu bem sei que o desespero nos leva a cometer loucuras.

         Não estou justificando nenhuma dessas atitudes, muito menos tirando o peso da culpa deles, não estou apoiando o bezerro de ouro, apenas me vejo como um deles, afinal, quantas que quantas vezes não erguemos altares para nossos deuses e pecados de estimação? É muito mais fácil encontrar o erro no povo do passado bíblico, já que eles literalmente fizeram a imagem pra si. Mas eles não podem se defender.

      Penso quantas vezes não ergui um altar para internet, já que dediquei tanto tempo para isso, quantas vezes não prestei culto a minha preguiça disfarçada de cansaço para não orar como devia. São tantos os pecados de estimação que a principio não fazem mal algum, mas que matam a alma com o tempo, que se eu fosse descrever levaria uma vida, porém sei que cada um sabe de si.

       Apenas gostaria que se alguém chegar a ler isso, tenha em mente que assim como você não é de todo mal, eles também não deveriam ser, do contrário Deus não os chamaria de “Meu Povo”, tenha consciência que eram outras épocas, outros costumes e pessoas, mas a idolatria é a mesma que hoje, apenas deixamos de forma disfarçada e damos outros nomes aos nossos bezerros, fazendo parecer que somos melhores que eles, mas não. Não somos, porque conhecemos a sua história e ainda assim não aprendemos com os erros dos outros, nos mantemos altivos enquanto lemos alguns capítulos bíblicos, porque pensamos, como um povo que viu o mar se abrir, coluna de fogo, maná... pode esquecer que Deus está ali?

        Pense antes, como eu que sei que Deus abriu o mar, que o povo errou em se esquecer Dele, como alguém que sabe disso tudo, e de brinde tem a graça de Deus manifesta em Cristo e tem Seu Espirito como guia, pode ainda assim se curvar diante do que o mundo te oferece? Sinceramente eu ainda não sei responder isso, mas espero que assim como eu mudei de opinião, você possa avaliar com outros olhos, não só este povo, mas as pessoas ao seu redor que muitas vezes erram e nós nos perguntamos, como ela pôde fazer isso? Talvez se você refletir um pouco, você entenda, por fim, somos todos suscetíveis ao erro, a todo tipo de erro sem exceção.